histoires de rire

Désolée, mais ce genre d' histoire et le style me fait hurler de rire



Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours.

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes.

Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil.

Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.

Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-Médor !

Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé.

Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-Médor!!! Crie le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"Médor tire toi de là, ce type va te ch... dessus!"

splendide, vraiment!
lol même gigalol!

excellent!! je la connaissais pas celle-là

une autre, une autre, une autre!!!!!!
please please please!!!!!

mhleb bravos
une autre le rire et le plus grand des remedes connus

je ne sais si elle est vraie mais .... ça ne m' étonnerait pas


16 OCTOBRE 1997 sur la cote espagnole

Galiciens (bruit de fond) :
Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés
au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement
sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

Américains (bruit de fond) :
Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés
nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour
éviter la collision.

Américains (une voix différente de la précédente) :
Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique. Nous
insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la
collision.

Galiciens :
Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous
vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour
éviter la collision.

Américains (voix irritée) :
Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS
LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus
gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par
deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses
embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique
pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle
offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de
dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous
verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la
sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous
appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait,
obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.

Galiciens :
C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux
personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux
bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons
l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes".
Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis
la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Nord-Ouest de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de biiiippp qui va se ramasser la gueule contre les rochers! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que vous déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!

Américains :
Bien reçu, merci...

aaah! merci, franchement ca fait du bien de voir des américains s'en prendre plein dessus. Disons que ca remonte bien le moral

maintenant, une petite recette de cuisine sympa, a la portée de tout ceux possédant une cuisine...

LA DINDE AU WHISKY
Pour égayer votre table à Noël, voici la recette de la dinde au Whisky.

1.Acheter une dinde d’environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.
2.La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
3.Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 mn.
4.Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
5.Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6.Se verser ensuite 2 verres de whisky.
7.Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8.Se bercer 3 berres de whisky.
9.Après une debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate-non-la cravate.
11.Après une demi heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du vour et reburner -non- revourner- non - recourner - non- enfin mettre la guinde dans l’autre sens.
12.Se pruler la main avec la putain de borte du vour en la refermant -bordel de merde.
13.Essayer de s’assoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
14.Buire - non - luire -non - cuire - non - ah ben si- cuire la bringue bandant 4 heures.
15.Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien.
16.R’tirer le four de la dinde.
17.Se rebercer une bonne goulée de viski
18.Essayer de sortir du bour la saloperie de pinde de nouveau, parce que ça a raté la bremière fois.
19.Rapasser la dinde qui est tombée par terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre dans un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s’en fout…
20.Se pèter la gueule à cause du gras sur le barrelage de la tuisine et essayer de se relever.
21.Etant aussi bien par terre, binir la mouteille de viskic.
22.Ramber jusqu’au lit, dorpir toute la nuit.
23.Le lendemain matin, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

La prochaine fois, le poulet au ricard…

extra !!!

vive la dinde et vive les écossais

pas mal mais nous avons une tres grande cuisiniere parmis nous ( domage quel boive)
a quand celle au pastis (laisse la bouteille sur la table j arrive)

hum génial toutes ces histoires !!!!
lol

ouais ça fait du bien de rire un peu!!!!

vous en avez pas d'autres ? je les attends avec impatience !

cette fois une vidéo, mais je pense qu'elle est parfaite pour tout ceux qui ont un petit coup de déprime... en tout cas, ca marche pour moi

moi moi j'aime le chocolat!!!!!
t'as raison, elle est trop super!
celle là n'est pas mal non plus:

écoutez et profitez
alors, pas mal hein?

Génial les patates !!!
J'adore

oula! dur dur la vie d'une vie d'une patate...

une autre video mais a ne regarder q'une seule et unique fois
http://www.humour.com/jeux/games/fartball.asp

loooooooool
who loves the chocolate ??? --------------> MOI !!!!
J'aime trop la chanson des petites patates c'est trop drole elles ont des voies excellentes!

Encore, encore, encore !

j'ai pas encore écouté vos vidéo mais voilà une petite histoire reçue par mail...

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans
la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée dont les frais seront totalement à votre charge."
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : "Combien coûte un cerveau ?"
Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200 Euro un cerveau de femme".
Alors un long moment de silence s'installe.
Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi une
telle différence de prix ?"
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
"Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car se sont les seuls à avoir été utilisés"

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.
Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! !

Voilà moi, j'aime bien...bisous à tous!

merci bbld pour ta joli petite histoire!!!!!!
pas mal ta vidéo guillaucar!

une petite reflexion pour les accros du web

Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie le à tes amis. t'en meurs d'envie!!!

loooooooool.
L'histoire du cerveau je l'ai eu par mail.
Sinon je ne pense pas être une accro du web, même si j'ai vérifié si il y avait un n°9 mdr

Dans le même genre que l'histoire à l'hopital, voilà une autre chtite blague antimecs (désolé pour vous, mais essayez de voir les choses du bon côté...)

Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve.
Il leur indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. " C'est un bidule très pratique " , expliqua Dieu, "et je me demandais si l'un de vous deux apprécierait de le posséder. "
Adam se mit à sauter d'excitation: " Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça. " .ève, en souriant, dit à Dieu que, si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant.
Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet. Dieu et Eve le regardèrent un moment , puis Dieu dit à Eve: Bon ben, tu n'as qu'à prendre l'article restant. "
"Comment cela s'appelle-t-il? " Demanda Eve.
" Un cerveau " , répondit Dieu.

guillaucar a écrit:

une petite reflexion pour les accros du web

Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie le à tes amis. t'en meurs d'envie!!!

lool je suis une acro !!