histoires de rire

looooooool Hatsumi j'adore ton histoire ! Je l'avais déjà entendu mais je m'en souvenais plus.
Excellente !

super hatsumi merci!!!!!

sympa ce pti gif!

Bon zou j'my colle !!!

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C'est un vieux papy qui va chez le médecin avec sa femme.

Le médecin ausculte et lui dit :

- " Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un

prélèvement de votre urine, de votre sperme et de votre excrément ".

Comme le papy n'entend pas très bien le médecin répète sa question, mais cela ne change rien.

Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :

" LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP ! "

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Heu ... désolé ...

Pour compenser les gars, 2 petites sur les femmes....



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Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"

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Pourquoi a-t-on appelée l'exposition "TERRE DES HOMMES" ?

Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES"

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Bonne soirée !!!!


JC

rhoooooooooooo jctjct

bon j'avoue après tout ça fallait bien qu'on se prenne quelques histoires en pleine tête, hein les filles ? lool

oui oui, mais on va pas se laisser faire hein? puisqu'il est impossible de faire "taire des femmes"...
sinon elles sont sympa quand même les blagues, surtout la dernière

t'inquiète hatsumi on va pas se laisser faire !!

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !!

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide

et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone.

Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

dakomania a écrit:

" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

Y'a des priorités dans le vie

Hé comme tout le monde semble apprécier les blagues a 2 sous sexistes (fort ou soit disant faible)

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain le cheval tombe et s'enfonce dans la boue. Il appelle la poule à l'aide et lui demande d'aller chercher le fermier. Elle court mais le fermier étant absent, elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son copain le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie son ami le cheval d'aller chercher le fermier. Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul !!! " Il se place au dessus du trou et dit : " Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE : " Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule ".


Au fait, j'espere que tout le monde a plus de 15 ans...
Et pour les blondes du forum: Y'avait un sous entendu dans la 1ere ligne...

J'me lance encore..



Le premier ministre veut savoir lequel de ces trois services assurant la sécurité du territoire, de la DST, du GIGN ou de la Police Nationale, est le plus efficace pour lutter contre le crime.

En guise d'exercice, il affecte un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. A charge de chacun de ces services de retrouver son lapin.

Le GIGN est le plus rapide :Il encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au arbres, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent au premier ministre : "Mission accomplie".

La DST la moins rapide : Les espions de la D ST placent des micros engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, dans le bureau du premier ministre, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police fait comme d'habitude : Les policiers pénètrent dans leur bois avec le plusieurs véhicules dont un panier à salade, font une descente dans une clairière, interpellent plusieurs animaux de la forêt, et repartent toutes sirènes hurlantes les interroger au commissariat. Quelques heures plus tard, ils relâchent les animaux (qui, soit dit en passant, se démerdent pour regagner la forêt) à l'exception d'un seul qu'ils mettent en garde à vue. Le lendemain, une conférence de presse est organisée sur le perron du commissariat, et à cette occasion, le commissaire présente au pr emier ministre et à la presse réunie un sanglier apeuré et bien amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, ... je suis un lapin... je suis un lapin... !"

J'ai retrouvé dans mes mails ce qsue je cherchais, une spéciale pour vous mesdames !!


Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :

- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :

- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie :
- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien!"

La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:

- "Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture!
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres..."

Et la derniere pour ce soir. Tout dans la légereté !!!



J 'étais heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi
nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose
était sa plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des
chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi,
j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.

Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement.
Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.

Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des
sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas
surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je
sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux
passer à l'acte, tu peux monter et me prendre".

J'étais assommé, gelé.
Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle
a baissé ses culottes et me les a jetées en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte.
J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison.
J'ai marché directement vers ma voiture.


Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, "nous sommes très
heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à
un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille ".


La morale de cette histoire est : Gardez toujours vos capotes dans votre
voiture...

excellent c histoires !

POURQUOI LES CONCOMBRES SONT MEILLEURS QUE LES HOMMES

1. Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.
2. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.
3. Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.
4. Les concombres savent garder leur calme.
5. On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.
6. Un concombre vous respectera toujours le matin.
7. On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.
8. Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?"
9. Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.
10. Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.
11. Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.
12. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps!.
13. Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.
14. Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.
15. Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.
16. Pas la peine de s'excuser avec un concombre.
17. Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.
18. Les concombres peuvent rester debout toute la nuit
19. Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool
20. Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.
21. Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé..
22. Un concombre ne vous quittera jamais pour

a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre.
23. Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.
24. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre
a) est marié. b) prend des anti-infectieux. c) préfère votre soeur.
25. Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.
26. C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.
27. Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.
28. Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.
29. Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin.

lisez le texte et mettez le son on comprend mieux ....



cliquez ici





bonne nuit

looooool
C'est pas bien de me faire ça ! En plus j'avais mis le son très fort .........

pour tout te dire j' ai failli tomber de ma chaise.... à mon age ça peut faire de gros dégat

je tiens à dire qu'à mon âge à moi aussi, ca peut faire de gros dégats, surtout quand on était en train de s'endormir sur la chaise... j'ai failli faire un trou dans le plafond!!
Bon, maintenant que les blagues sexistes sont passés (très droles d'ailleurs), maintenant qu'on a tous eu bien peur, je propose un peu de douceur...

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
On joue à cache-cache
-"Cache-cache ? C'est quoi, ça ?" demanda la Curiosité
-"Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le
prochain à compter."
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse
1, 2, 3,... la Folie commença à compter
l'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courrut au milieu du jardin
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit
approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à
nonante-neuf
"CENT !" cria la Folie, "Je vais commencer à chercher.."
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher
de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En
regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une
clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité......
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda : Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers.
Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un
rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches,
lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait
parce qu'une épine lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi
faire.
Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui
promettre de le suivre pour toujours. L'Amour accepta les excuses
.. Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours

oh c'est trop mimi cette histoire !!!!!!
J'adore !
Un peu de douceur dans un monde de brutes (mdr)

Un peu de méditation....


Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!

La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.

Tousse pour un, rhume pour tous !!

Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.

Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !

Ce que j'ai en commun avec ma femme? On s'est mariés le même jour...